17 febbraio 2007

A letto col Gattusometro

Viviamo in un'era in cui le difficoltà di relazione hanno molto spesso conseguenze drammatiche su quello che è il motore e il centro di ogni rapporto amoroso: ossia il sesso. E' impossibile che l'amore funzioni se il sesso non va. Ma a tutti voi che siete là fuori e soffrite, voglio lanciare un appiglio di salvezza (e voglio essere pubblicato da Fazi come già un'ottantina di bloggher erotiche, per lo più analfabete): ho dunque raccolto e messo insieme quelle pratiche sessuali dell'ultima generazione che possono davvero aiutare a ravvivare o a costruire un legame durevole e felice. Sia chiaro che non lo faccio per me, io la ragazza neanche ce l'ho; e non posso certo andare allo Zoo di Falconara a fare l'amore con gli yak*.
Ma passiamo all'esame comparato dei novissimi ritrovati:

il paziente inglese
Per questa pratica occorre che l'uomo esca di casa con un'elegante sahariana, o -nelle giornate primaverili- vestito di leggero lino e con in testa un cappello di panama. Poi egli si siede al tavolino di un caffè, ordina qualcosa di caldo e si slaccia i pantaloni, rivelando alla folla la propria eretta virilità. L'uomo comincia allora a leggere con attenzione e insieme nonchalance un quotidiano autorevole, quale la Frankfurter Allgemeine Zeitung, le Monde o il Sole 24 ore, finché una donna, colpita dall'insieme, non si avvicina al tavolo e non dà inizio alla giostra dell'amore; sulla quale, con il rispetto che ci contraddistingue, glissiamo. L'attesa può durare pochi minuti, oppure ore. L'uomo dovrà mantenere possente e desiderabile il proprio membro richiamando alla mente immagini piacevoli, quali l'incredibile bellezza della donna ritratta da Louis Janmot in Fleur des champs o la sagacia tattica di Hans Meyer che tante soddisfazioni arreca e arrecherà all'FCN. E' utile anche versare qualche goccia di tè o caffè caldo sul pene; ma ponete attenzione che non sia zuccherato, oppure arrivano i calabroni e sono problemi vostri.
Soddisfazione dell'uomo: moderata, come si addice alla flemmatica civiltà d'Oltremanica.
Soddisfazione della donna: se riesce a concludere prima che il barista chiami gli sbirri, altissima.

il gabriele muccino
E' quando la donna urla istericamente durante il rapporto, ma anche quando è in giro per casa o in fila alle poste, la mattina per chiedervi cosa desiderate per colazione e se vi siete ricordati di passare in banca. L'uomo la schiaffeggia e la tradisce con la sua migliore amica. Lei continua ad urlare.
Soddisfazione dell'uomo: buona, è una pratica molto liberatoria.
Soddisfazione della donna: non è un problema che ci si ponga, nel gabriele muccino.

eurogol
Utilizzabile quando la donna vuol fare l'amore e su Sky ci sono gli ottavi di Champions. L'uomo a quel punto esce con la scusa di comprare i preservativi, si reca ad un bar malfamato e torna a casa con i contraccettivi e uno slovacco reclutato sul posto con pochi euro. Lo slovacco viene infilato nel letto matrimoniale, mentre il maschio italiano prende posto sul suo trono davanti alla tivù. E' possibile che, sentendo il fischio d'inizio, lo slovacco si sottragga al rapporto sessuale e cerchi di raggiungere il salotto per vedere la partita: ma verrà respinto a pedate sulle chiappe slave e obbligato a portare a termine il suo dovere. Più volte, perché le partite durano novanta minuti e nessuno vuole donne in giro durante quel lasso di tempo.
Soddisfazione dell'uomo: perfetta.
Soddisfazione della donna: c'è slovacco e slovacco, ma mediamente più che buona.
Soddisfazione dello slovacco: buona. Se registrate il match e gli regalate la cassetta: perfetta.

piacere liquido
E' una pratica molto dolce e romantica. Si tratta di affittare una barchetta e di recarsi a qualche centinaia di metri dalla costa; lì tirerete i remi in barca, spoglierete con lentezza e maestria la vostra donna e la possederete lì, mentre lo sciabordio delle onde vi culla e vi riporta ad una dimensione primigenia e semplice dell'esistenza; e le onde si infrangono sulla barca imperlando i vostri giovani corpi di gocce salmastre. Chiusa la faccenda, telefonerete ad alcuni pirati barbareschi che sostavano nelle vicinanze, coi quali vi eravate precedentemente accordati, e venderete loro la giovane cristiana. La richiesta degli harem algerini e turchi è d'altronde incessante, e potrete spuntare un buon prezzo.
Soddisfazione dell'uomo: dovete saper trattare.
Soddisfazione della donna: da non sottovalutare, ci sono fior di sceicchi e beglerbey pronti a colmarvi di regali e di attenzioni. Non come questi maschietti italici di oggi.

silvio berlusconi's pragmatic moment
La donna resta a braccia conserte, immobile. L'uomo si prostra davanti a lei, chiede scusa per le innumerevoli mancanze e implora il perdono. Per una settimana l'uomo lava i piatti; per un mese, non batte ciglio sulle frequenti razzie di lei in negozi di scarpe.
Soddisfazione della donna: altissima.
Soddisfazione dell'uomo: se serve ad evitare un divorzio o uno sputtanamento...

auf die deutsche weise
L'uomo passa la serata a trangugiare salsicciotti e a bere litri di ottima birra. Poi, grugnendo, afferra la compagna e la porta sul giaciglio. Qui dà una ventina di vigorosissime pompate, poi nel momento stesso in cui eiacula si addormenta e precipita a corpo morto sulla donna, che non ha alcuna possibilità di sottrarsi alla situazione. Se ha avuto l'accortezza di nascondere il telecomando sotto il cuscino, la donna può almeno guardare la televisione. L'uomo si alza dieci ore dopo, felice, riposato e pronto a conquistare il mondo. Si noti che probabilmente serve il fisico possente e il temperamento dolce di una donna germanica per sostenere questa pratica.
Soddisfazione dell'uomo: ottima. Non c'è neanche la tristezza post coitum. Solo sogni e bavetta sul cuscino.
Soddisfazione della donna: se i tedeschi sono ottantadue milioni e sono bellissimi, significa che la cosa va.

il richiamo della foresta
E' una notte di luna. Il tepore della notte è gradevole; prendi la tua donna per mano e la conduci nel folto di un boschetto. All'improvviso si apre davanti a voi una radura illuminata dai raggi d'argento. Lì vi amate e ritrovate l'animalità più vera e sincera, la purezza nei rapporti tra i generi, il piacere di essere -grazie al sesso- parte viva e pulsante della natura.
Soddisfazione dell'uomo: altissima.
Soddisfazione della donna: altissima.
Soddisfazione dei gufi, dei barbagianni e delle faine che vi osservano interessati: ottima.
(Se sentite U! UHU! non vi fermate. E' un UHU di stima).

*è illegale. E scomodo.

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